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Indemnité de départ: comment le public sait-il échapper à la maison

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Je vais faire une réservation tout de suite, je rédige tout cela dans l’espoir que les enfants, après s’être dispersés entre leurs parents, auront ce manuel et sortiront massivement de la maison, inspirés par de nouvelles connaissances. J'espère plutôt le résultat opposé.
Commençons.

1. Qu'est-ce que le raifort?
Donc, vous avez décidé de quitter la maison. Commençons par déterminer quelles personnes sobsna, lyada se vident habituellement de la maison.
Pour commencer, nous allons traiter avec l'âge. Habituellement, les démangeaisons dans de telles aventures commencent à l’âge de treize ans, ce qui est en principe normal. Cet âge - délits hypertrophiques, les hormones commencent à frapper sur le front. Qui a souri à cette phrase, Nehai se souviendra de lui-même, âgé de 13 ans, de ses pensées lugubres sur l’imperfection du monde et de toute autre garde-robe abstraite.
Une personne de plus de 25 ans, évacuée de son domicile, a probablement des raisons très sérieuses, en plus du fait qu’il ya déjà beaucoup plus de cerveaux. Mais les gens partent beaucoup moins souvent à cet âge, ils recherchent plutôt des solutions alternatives à leurs difficultés.
Alors, dans quel cas ne vaut-il pas la peine de se débarrasser de la maison?

"Ils ne m'ont pas acheté des conneries!" C'est triste, mais oui. Cette putain de raison vient en premier. Je suis honnêtement honnête avec moi-même et je peux dire que la plupart des pensées que Maman ne m’aimait pas et qui souhaitaient une mort rapide étaient dues au fait qu’elle ne m’avait pas acheté de déchets. Et la plupart des autres adolescents relativement prospères ont commencé leur carrière créative en rampant précisément pour cette raison.

"Je ne suis pas autorisé à faire des conneries!" Une petite branche du premier paragraphe. Le plus souvent, les parents réalisent simplement qu’une chatte de 14 ans n’est pas en mesure d’évaluer ses loisirs de façon judicieuse, tombant dans le fanatisme du néhuy. Et il vaut mieux ne pas laisser un imbécile de 14 ans, la verrouiller sous clé, se faire tatouer le cul "I love Andrei".

Commençons par ces deux petits points. Mes chers qui veulent sebezzo de sous la main parentale. Avant de crier: «Je laisserai mon poulain FSC!», Réfléchissez. Excusez moi? Exactement? Vous imaginez votre futur enfant morveux comme vous. Vous pensez naïvement qu'il sera fan de la même musique, des mêmes livres, pour exprimer les mêmes pensées. NON! Ne sera pas. Parce que les sous-cultures deviennent obsolètes et ne sont plus à la mode, soyez des artistes appropriés dans le monde des ténèbres et vous ne comprendrez pas les nombreuses dépendances de votre enfant. Et il ne comprendra pas comment on peut être un rétrograde aussi pervers, et comment osez-vous essayer d'influencer sa vision du monde. Parce que ces ordures sous une forme ou une autre (dans un endroit pas si exagéré, même dans un lieu très subtil) se produisent dans n'importe quelle famille.
Et mon conseil aux personnes avides de conneries est de parler à leurs parents, de leur demander de leurs passe-temps ou de voir ce qu’ils souhaitent dans leur jeunesse, de faire des parallèles avec les leurs. Peut-être qu'ils vont comprendre.
Et l’option la plus avantageuse pour toutes les parties est d’aller au fond des grands-mères. Avec une grande probabilité, ils vous diront quels salauds vos ancêtres ont été dans leur jeunesse et vous recevrez du matériel sympa pour le chantage.

Nous continuons à rechercher les raisons pour lesquelles des adolescents partent de leur port d'attache.

C'est triste, mais maintenant nous rappelons le mauvais.
Même ceux qui s'enfuient ne peuvent plus vivre. La justice pour mineurs, toutes sortes d’organisations publiques, etc. sont complètement absurdes. Et le meilleur de tout, cela est compris par un adolescent qui est coincé dans un traumatisme et tente de prendre des mesures pour qu'il ne soit plus câlin chez lui avec au moins des objets lourds. Parce que dans le meilleur des cas, un bon policier viendra chez lui pour faire le ménage, après quoi l'adolescent sera conduit dans des lits d'appoint supplémentaires et primés. La réalité est nulle.
La troisième catégorie de fugueurs sont ceux qui ont une raison. Une raison vraiment sérieuse, telle qu'ils préféreraient geler une baise dans la rue plutôt que de passer une autre nuit avec des parents, alcooliques et toxicomanes ou souffrant d'un schiza pendant une période d'exacerbation.

La quatrième catégorie est assez petite - ce sont les parias. Ils sont peu nombreux car ils ne s'enracinent pratiquement dans aucune société et ils sont déjà habitués à l'adolescence à se comporter aussi discrètement que possible afin de ne pas cracher à l'école et ne pas tremper la tête dans les toilettes. Mais parfois, après tout, quelque chose se brise, puis le exclu tente de trouver sa place dans une autre société, ce qui contraste consciemment avec ce qui le hait. Parfois, ça marche même bien.

Et la cinquième catégorie est folle. Non, ceux qui sont vraiment diagnostiqués, il y a une telle maladie, je ne citerai pas le nom quand le poinçon tire dans le cul avec une force terrible. Ceux-ci sont soit traités ou libérés. Vous ne les aurez toujours pas sous le château. Mais parmi eux, ce sont vraiment les meilleurs auto-stoppeurs, ils ont une sorte de flair absolument épique pour les gens, et la chance d'entrer dans la merde avec un ami aussi maladroit a tendance à être nulle.

J'ai promis qu'il y aurait des exemples. Je les ai

Une fille de 14 ans, Sveta, a quitté ses parents pour la première fois à treize ans. Les parents sont des gens d'une gentillesse et d'une compassion incroyables. À cette époque, ils fréquentaient souvent nos lieux de fête et aidaient plus d'une fois nombre d'entre nous, twats, dans des situations de connard. Il était inutile de chercher Svetka - elle se traînait comme un coyote dans un trou et, à 16 ans, elle a réussi à faire passer toute la Russie. De temps en temps, elle se faisait prendre, ou plutôt, elle retournait elle-même à Novoebenevo pour montrer à ses parents qu'elle était vivante et qu'elle ne s'était pas gâtée. La dernière fois que j'ai entendu parler d'elle, c'était il y a quatre ans lorsqu'elle faisait de l'auto-stop en Europe. C'est le cinquième type, comme vous pouvez le deviner. Sveta était tout nishtyak. Elle était simplement attirée par la route et elle ne pouvait rien y faire.

Dima quittait son domicile environ une fois par mois pendant une semaine et il avait préparé sa base à l'avance. Dima avait des parents très attentionnés mais relativement pauvres. Cependant, pour pouvoir rentrer chez eux, leur pays natal, les uebushka, ils se sont endettés et ont acheté ce dont il avait besoin, ce qui explique pourquoi il était en fait en train de déconner. Il nous a toujours vanté cette méthode de chantage. La dernière fois que j'ai entendu parler de Dima, c'était peu de temps après la publication du cinquième Yabloko. Il m'a demandé de vivre une semaine, car ses ancêtres ont refusé de l'acheter. Pensez-vous que Dima a 16 ans? Non, non 29, en fait. Je l'ai invité à payer en nature. Refusé, d'accord.

Sasha a quitté la maison parce que ses parents ne lui ont pas permis de percer un sourcil. Il est resté longtemps, est resté sur le principe, je le respecte. Après trois mois de ses aventures, qui n'étaient probablement pas moins amusantes que les miennes, Sasha a trouvé un type qui lui a percé les sourcils, le nez, les oreilles, les lèvres et même les joues. Sasha était heureuse jusqu'à ce qu'il soit en retard. Une semaine plus tard, Sasha découvrit l’infection et la gangrène. Il est rentré chez lui quand la douleur est devenue insupportable et, disent-ils, son tableau de bord lui semblait préférable de ne pas le voir. Cependant, il n’est pas beau à présent, bien qu’il ait appris à masquer les défauts de son tabla marqué.

Masha s'est enfuie de sa maison avec sa sœur cadette, âgée de cinq ans. Leurs parents alcooliques ont attrapé un écureuil féroce cette nuit-là. Toutes nos connaissances et nos tweets inconnus ont essayé de les aider - ils ont cherché des repas, acheté de la nourriture et ont même trouvé de petits vêtements chauds que Masha n'avait pas pris à la maison en raison de l'absence de ce dernier. Masha a tout bien fini. Après une année sinueuse, Masha s’est mariée et on dirait qu’elle a adopté sa sœur. Je ne me souviens pas exactement de ce que les tsimes étaient là. Leur famille est juste okhuyennaya, et je protège que si le karma agit dans ce monde, alors Masha obtiendra exactement son cadeau classique.

Si quelqu'un doute de la catégorie à laquelle j'appartiens, la seconde. En partie par le quatrième. La Société de mes frères et soeurs pour la folie, la musique, les livres et l'édition a été la première société à m'accepter complètement et inconditionnellement. Et c'est arrivé à 14 ans et demi. J’ai tenu pendant six mois, puis j’ai réalisé que je ne pouvais plus le faire, et j’ai demandé que je sois muté chez des externes pour ne pas aller à l’école, j’ai été refusé et j'ai paniqué. Ils ne m'ont pas laissé le temps de passer du temps avec ceux qui m'aimaient. Et ce fut une tragédie pour mon esprit, qui n'était pas complètement formé.

Si, après avoir réfléchi aux raisons, vous n’avez pas encore changé d’avis et avez l’intention, comme je l’ai fait de mon temps, d’aller au bout victorieux, cette deuxième partie de Wellcome.

2. conséquences
Oui, c’est le monde des coqs - tout a des conséquences.
D'abord, vous quittez l'école. Je ne dis même pas peut-être, remarquez. L'école est un endroit célèbre, ils iront là-bas pour vous chercher. Et si vous ne conduisez pas quelques jours, puis que vous vous couchez avec un faux congé de maladie et que vous rentrez chez vous, ce sera un problème majeur à l'avenir. Et ceux qui font signe de la main et disent «oui, je vais tout acheter», demandent d'abord les prix, d'accord? Et puis réfléchissez à combien de temps et combien de temps vous allez gagner cet argent. Indépendance - donc au maximum.

J'ai quitté l'école moi-même, oui. Ensuite, j'ai arrêté l'enseignement, la science de la fusée, la vente de livres, le design et encore l'enseignement. Bon bilan, hein?

Et, oui, voyous que le promoteur peut gagner beaucoup. Premièrement, étant donné que vous n’avez pas atteint un âge décent, vous aurez besoin d’une autorisation parentale, les bureaux légaux sérieux ne souhaitant pas avoir de problèmes. Deuxièmement, si vous trouvez un bureau frivole, il y aura un stopudovo moins payé et essayez de foutre avec les finances. Et même pour beaucoup de bureaux maintenant très important livre médical. Donc, ne vous flattez pas, sur "louer un appartement et vivre comme un roi" est peu susceptible d'être dactylographié. «Enlever le quart du sous-sol du sud de Butovo et manger le doshirak» - cela semble déjà être vrai.

Mais si vous avez encore décidé fermement, alors vous avez besoin de ce qui suit.

Que prendre avec vous de chez vous sans faute:
1. Documents. Au moins un passeport, au maximum en plus d’une politique, croyez-moi, cela peut vous être très utile. Essayez de les porter de manière à ce qu'ils soient assurés de ne pas passer.

Un exemple? Facile. J'ai dû faire face à l'ongle tiré de la viande. Parce que dans le cas, comme on me l'a dit dans la blessure, baiser n'est pas urgent, et j'ai besoin de merde avec le médecin local. Si j'avais une politique, j'appellerais une compagnie d'assurance. S'il y avait une politique, ils ne m'enverraient pas, et s'ils m'avaient envoyé, ils m'auraient probablement accepté à la clinique. Un passeport est généralement une affaire casher. Par exemple, vous pouvez le regarder pendant trois heures après l'avoir stocké. Ou présent aux flics. En passant, je recommande de minimiser toutes les réunions possibles dans les flics. Ni toi ni eux, en gros, ne t'en foutez pas.

2. de l'argent. Dans ce cas, si vous possédez des stocks de hamster personnels, faites-le glisser. S'ils ne sont pas là et que vous envisagez de payer avec vos parents, détrompez-vous. Il est très probable que vous souhaitiez revenir en arrière dans quelques jours, ce qui rendra la tâche beaucoup plus difficile si vous effacez vos relations avec vos parents.

Au fait, je n'avais pas d'argent. C'est, en général et complètement. Cependant, avec une certaine part de ruse, les déplacements dans la ville ne s'arrêtent même pas du tout.

3. Concentrez-vous sur la saison des vêtements.

Ne répète pas mon erreur et ne baise pas en hiver avec des jeans d'été, des baskets et une veste en cuir par-dessus un t-shirt. Et si vous arrivez en été, attrapez au moins un coupe-vent.

4. Sac à dos. Il doit avoir l'air impie. Ce n’est pas une question de style - vous ne devez tout simplement pas attirer l’attention sur vous-même. Idéalement, le sac à dos devrait être petit mais spacieux. Et la chose la plus cool, si elle est douce, est un putain d’oreiller.

5. En ce qui concerne les vêtements. Prenez soin d'une quantité décente de sous-vêtements et de chaussettes si vous ne voulez pas sentir mauvais comme un clochard.

6. Dentifrice et brosse - si encore une fois vous ne voulez pas puer comme un clochard. Le savon et les accessoires de savon appartiennent à la même steppe - vous devriez avoir au moins un paquet de savon. Si vous comptez passer la nuit dans la rue, les lingettes humides ne coûtent plus rien et il est tout à fait possible de les stocker pour vous échapper.

La trousse de premiers soins est également importante. Il devrait avoir les bizarreries suivantes:
1. Zelenka et l'iode, mieux avec des marqueurs, pour ne pas renverser.
2. Permanganate de potassium avec une poudre traditionnelle (convient au nettoyage de l'estomac - pas pour vous, alors qui d'autre sera utile).
3. Vitamin Tse (tout le monde se souvient de ce qui s’est passé lors de mes premières histoires avec mes gencives? Je ne vous le recommande donc pas.).
4. Bandages et emplâtres.
5. La pommade chauffante, que vigoureuse, mieux c'est.
6. Sacs de teraflu d'urgence.
7. Pedilin (et cho, ça ne fait rien?).
8. Anesthésique (le plus sera le mieux).
9. Glycine (si les nerfs ne sont pas dans la chatte).
10. Ceci est pour les femmes. Je recommande fortement de porter un piston et juste au cas où fluconazole.

La question qui se pose inévitablement avant que tous ceux qui ont foutu la baise à la maison est de savoir où vivre maintenant.
On dirait que nous ne sommes pas tous des connards et que tout le monde a des amis. Si vous avez un ami solitaire qui soutient votre manifestation et qui est courageusement prêt à baiser vos parents, vous ne vous avez pas vu - génial! Dirigez-vous vers lui et vivez en paix. Mais, comme le montre la pratique, à l'âge indiqué, un ami de cœur vivant et solitaire est un thème récurrent. Et les amis plus âgés, très probablement, vous laisseront passer la nuit une fois, et le matin ils appelleront vos ancêtres. Parce que personne dans ce monde n'a besoin de problèmes.
Et Taschemta aura tout à fait raison.

Première option - au début, vous pouvez vraiment faire demi-tour avec vos amis et vos connaissances. Certes, votre présence leur fera bientôt du mal, avec une forte probabilité. Et sinon eux, selon leurs proches. Par conséquent, la meilleure option est de dormir ici, de dormir là dans ce cas particulier.

Option deux - le plus de coqs. Tu n'as pas d'amis. Ou vous ne leur faites pas confiance. Ou tu es allé dans une autre ville. Dans ce cas, vous avez une tâche relativement difficile: vous trouver un endroit merveilleux où vivre.
Si vous n’avez pas réussi tout de suite (et s’il s’agit de votre première expérience, il est probable qu’il en sera de même), votre sac à dos souple et vos vêtements remplaçables vous seront utiles. Jusqu'à ce que je sois choisi comme résident permanent, j'ai parfois défilé de façon aventureuse. Oui, une telle poubelle. Il est préférable de se saouler quelque part dans le grenier d'un immeuble et d'y dormir sereinement. Certes, si vous ne possédez pas de sac de couchage, une bite sera froide, inconfortable et, par habitude, ce sera niibazzo comment vous faire mal au dos. L’inconvénient d’une telle vie - vous commencez très vite à ressembler à une personne sans abri, si vous n’avez nulle part où jeter des os pendant au moins deux heures - pour vous laver les cheveux.

Et maintenant je vais vous en dire plus sur l'abonnement. Pour commencer, je remarque que pour moi, ce n’est pas un endroit où vous pouvez boire un verre le soir, mais un endroit où vous pouvez vivre, de quelques jours à quelques années, en fonction de nombreux facteurs.

Si vous avez un érysipèle, c'est plus facile pour vous. Vous allez bêtement à la fête la plus proche et commencez à demander à tous les premiers si quelqu'un va vous écrire pour la nuit, ou mieux pour une plus grande. En règle générale, cela fonctionne avec un bang. Vous pouvez toujours utiliser toutes sortes de portails d'abonnement. Certes, la plupart d'entre eux sont si morts et un peu plus que complètement remplis de Leolebs, ce que je ne recommande pas.
Non, pas de doute, il existe des sites de voyage sur lesquels vous pouvez trouver un abonnement. Toutefois, si vous n’avez pas 18 ans, il est peu probable que l’un des oncles et tantes sérieux prenne la responsabilité du mineur. Juste parce qu’il n’a pas envie de s’occuper de ses parents ou d’un putain de Tesak.

Eh bien, que puis-je dire personnellement au sujet des abonnements? Il existe plusieurs types d’admissions - la nuit, pour quelques jours et au moins pour toujours, si seulement la personne était bonne.
Trouver le dernier est idéal. Là encore, avec votre Internet, vous pouvez le faire correctement dans des communautés thématiques. Il n’ya pas si longtemps, j’ai vu annoncer, par exemple, que je cherchais une personne avec laquelle vivre, si seulement quelqu'un pouvait cuisiner, nettoyer et admirer les vers de merde. Il n'y avait plus d'exigences. Mais c'est un cheval sphérique kakbe dans le vide.
Et maintenant je vous diffuse.
Les grands-mères! Si une jeune valise vous offre un repas et de l'alcool, je peux affirmer avec une probabilité de 95% qu'elle a l'intention de vous baiser. Et même si cette valise des règles les plus honnêtes même avant le mariage défait sa braguette uniquement pour faire pipi et dort les mains sur la couverture, à l'entrée, en règle générale, les gens sont noirs et ne sont pas tous sobres. Surtout si ce n'est pas permanent, mais quand les parents sont partis en vacances. Ou à partir de constants, mais déjà transformé non pas en un furtif, mais en un alkotresh.
Quoi d'autre à dire? Je vais diluer le fil d’information avec des récits de ma vie personnelle. Court, drôle et pas très, mais sur la forme. Ce qui se passe là-bas, vous le comprendrez plus rapidement dans vos mémoires, si vous n’y êtes jamais allé.

D'un seul coup, moi, qui souffrais depuis longtemps, je conduisais juste une jeune valise. Nous entretenions une relation favorable avec lui et il considérait que mon corps était extrêmement peu rentable - il aimait les fées anorexigènes, mais je n’étais pas comme ça par nature, j’avais trop de seins à la naissance. Nous étions désespérés à cause du désespoir - nous nous demandions à un endroit, mais au dernier moment, tout était recouvert et nous devions aller où nous devions aller, car la jeune valise du nom de Zhenya avait une expérience épique et je savais où trébucher. Nous avons conduit avec un accord qu'il me présenterait sa fille. Schaub, donc, il n'y avait pas de questions concernant le corps du commissaire.
À l'entrée je n'aimais pas ça. Même alors, j’ai tronqué le fait que les alcootests de 30 ans ne sont pas la compagnie pour passer la nuit. Mais il y avait un bouclier à faire, il faisait -35 ° C à l'extérieur et je ne voulais pas passer la nuit dans le froid. Il y avait environ 10 personnes dans la hutte, toutes avec des degrés de fraude différents. Je modeste modestement les genoux de Zhenya et le sens périodiquement dans le cul pour détourner les yeux. Il me montait périodiquement, décrivant un baiser tendu, me frottant le nez avec un nez bien arrosé. Однако это не мешало ужратым мужикам, которые рассказывали выдуманные (поверьте опыту, выдуманные) истории о похождениях на зоне, периодически пытаться меня под благовидным предлогом утащить в ванную.
- Жека, сука, куда ты меня припер? - Поинтересовалась я у него, когда мы заперлись в ванной под предлогом поебаться.
- Не ссы, прорвемся. Щас все пережрутся, и ляжем спать.
В ожидании пережратия окружающих, мы полчаса пошатали труба в ванной, покуривая, пиздя о смысле жизни и периодически издавая порнушные стоны, чтоб все не усомнились, что мы там ебемся, а не сачкуем.
Je ne pouvais pas dormir normalement. Comme Zhenya. Nous n'avons dormi que plus tard dans le métro, en faisant des cercles sur le rond-point. Tous putain de nuit sous notre sac de couchage "matrimonial" les mains enjouées ont grimpé. Et baise-le avec moi. Mais à Zhenya aussi. Soit il y avait des fagots qui traînaient, soit à ce stade de consommation, tout le monde avait déjà du mal à baiser. En conséquence, nous nous respirions l'un l'autre. C'est ce que je raconte. Et pour s'assurer que les jeunes vierges, qu'un homme inconnu de trente ans traîne en douce, disent «fuck, fuck». Et c’est moins chanceux que moi. Je me suis échappé avec un bleu dans le cul d'un huissier particulièrement zélé et à demi réveillé la nuit.

La deuxième histoire était un pigeon. Cela s'est passé au printemps et Sanka et moi étions à la recherche d'un lieu pour attacher sa nymphomanie. Assez rapidement trouvé et chargeur ailé nous popper sur un faufiler. J'ai immédiatement averti que je ne serais pas le troisième, le meilleur homme pour moi, ce sont mes deux doigts, et je ne suis pas du tout intéressé. Vyonosh s'est un peu fané, mais je l'ai consolé de sorte que s'il se lève après une nuit avec Sanya, je le lui donne sans parler. Taschemta je n'ai rien risqué. Sanya à ce moment-là était un mois sans sexe et le garçon ne l'aurait pas laissée vivante, comment lui donner un verre.

En général, nous sommes arrivés à la maison où vivait le petit gars, un ami baisé qui l'aurait laissé admettre, lui et la jeune femme. Mais l'inattendu s'est produit. Oncle Gabarit de trois et trois nous a laissés avec Sanya, et Malchek a raccroché sa chatte et lui a dit de la chatte sur son trou du cul à la costa du Museo. C'est là que nous avons eu peur. Le sol est haut, il est impossible de sauter, mais vous ne savez jamais ce qui est inadéquat dans votre tête.
Mais en réalité, tout ne semblait pas si effrayant. L'oncle de ce kidnappé sa femme de ménage, et elle a également instruit les cornes, et elle a envoyé l'argent et foutu en l'air. À cette occasion, l'oncle ne pouvait supporter le bonheur sexuel de quelqu'un d'autre et pensant que donner deux deffeks au visage était en quelque sorte incivile, il a mis son ami à jour. Et il a frappé avec nous toute la nuit, criant mentalement des chansons et appelant toutes les femmes "salopes et salopes". Ils se séparèrent le lendemain soir avec de bons amis.

Ce sont deux histoires sur un séjour d'une nuit. Je me souviendrai de ce que je cherche, je me désabonnerai dans le même fil de discussion. Et en ce qui concerne la liste des constantes - je vais donc vous parler ici, c’est toute l’histoire de Sanya. Mais je résume quand même, juste au cas où, ce qui doit être fait à l’entrée, et ce qui n’est pas nécessaire là-bas.

1. Serrez-le tôt. À neuf heures du soir - de manière optimale, votre tableau de bord devrait être en même temps sobre. Premièrement, parce que le propriétaire de la maison d’entrée, après avoir vu une pancarte ivre sur le seuil à une heure du matin, n’est peut-être pas content de cela et vous renvoie à votre mère à l’endroit où vous êtes né. Deuxièmement, s'il y a une sorte de vile pute à la maison, vous le remarquerez avec sobriété. Et au début, il ne sera pas trop tard pour se réunir, prendre le métro et chercher des options. Et en tant qu'organisateur d'un abonnement, même si dans le passé, je peux ajouter qu'une baise ivre à la porte ne me rend pas du tout heureux. Ni lui parler, ni baiser, ni boire.
2. Lors de l'inscription, nous allons tous nous coucher quand le propriétaire se couche. C'est possible plus tôt, mais ne vous attendez pas à ce que tout le monde se calme. Vous pourrez le faire plus tard, mais dans ce cas, vous devriez vous comporter de manière foutue. Par exemple, j'entre toujours avec plaisir dans les gens. Mais s'ils me gênent, stsuka, pour dormir, je les écris à la fois et jette des objets par la fenêtre. Dormir est sacré.
3. Vous devez également vous lever au bip, en principe. Si personne ne vous réveille, tombez au moins dans le coma. Mais si tu as un peu de radis et que tu dis que le temps est venu, alors lavez-vous vite le visage, faites vos valises, dites poliment au revoir et baisez. Les situations sont différentes et, par exemple, je ne quitterai pas les scribes inconnus lorsque je partirai travailler à la cabane. Et je ne laisserai pas mes amis aux aînés en mon absence. J'espère que tout le monde comprend pourquoi?
4. Au fait, si vous êtes un amoureux fort ou que vous détestez quelque chose, mettez votre langue dans vos fesses. Tout simplement parce que si vous aimez le rap et que vous vous trouvez sur la liste des métaux, vous pouvez attraper des chattes. Et s'il y a un orthodoxe parmi les bouddhistes, alors soit ils baisent, soit ils ne sont pas bouddhistes. En général, si vous voulez exprimer un point de vue, debout sur un tabouret, comme Lénine sur une voiture blindée, assurez-vous d’abord que vous n’aurez pas de chatte pour elle. Par exemple, dans une cabane avec moi, Sanya et moi avons reçu un garçon de la maison et un extrait contre le rhume, car il a dit que toutes les femmes qui ont baisé avant le mariage étaient des putains et des créatures sans valeur à tirer. Nous avons fini par envoyer pour trois avec Sparrow non pas par insulte personnelle, mais parce qu'il l'a diffusée avec une telle aplomb que ses poings lui ont vraiment piqué. De plus, dans le même temps, il se vantait du nombre de filles séduites et assurait que cela était hors de propos. En général, quand on lui dit de retirer la croix ou de mettre son caleçon, comme dans la vieille blague, il était très offensé et très obscène. Et puis j'ai eu le tableau de bord de Sparrow.
5. Ah oui. Apportez pour manger - un bon ton. Et ne fous pas le fait qu'il n'y ait pas d'argent. Vous pouvez tirer 20 pe sur un paquet de pâtes en trois secondes, je le garantis. Celui qui est venu sans bouillon devient automatiquement le personnage le plus mal aimé de la communauté, et c’est lui qui lave la vaisselle et fait le ménage après tout le monde. Que vouliez vous Vous devez donc au moins payer les bons propriétaires pour une nuitée.
6. Ne touchez pas les choses des autres. Si quelque chose d’amusant et d’intéressant se trouve dans le placard, ne l’ouvrez pas et ne le touchez pas. Tout d'abord, demandez la permission au propriétaire.

Esclavage pour le logement

Certains groupes de soins à domicile ressemblent davantage à des sites d'emploi. Seulement, ils offrent des emplois sans salaire. Au lieu de cela, ils promettent un hébergement et parfois de la nourriture. En fait, ils recherchent des esclaves. «Hébergement gratuit pour obtenir de l'aide pour les travaux ménagers, l'exploitation forestière. En banlieue proche. Famille russe dans leur maison. Pour vous une chambre séparée et toutes les commodités. Aidons-nous les uns les autres », écrit, à en juger par les messages du profil, Daria est extrêmement passionnée par sa maison de campagne.

Intéressé par le travail libre et les organisations. Par exemple, le compte-rendu officiel de la ferme Rzhevsky: «La ferme a besoin d'un assistant. Nous fournissons le logement et la nourriture. Toutes les questions en l / s. "

Bien que ceux qui veulent tricher eux-mêmes gratuitement, bien que temporairement, sont vraiment nombreux. Au moins à en juger par les messages. Et la géographie est la plus diverse: Barnaul, Voronezh, Moscou, Saint-Pétersbourg. Mais il y a ceux qui demandent immédiatement à ceux qui sont prêts à fournir un abri.

«Je croque une fille. Mince, petit, capable de cuisiner et de socialiser sous le whisky », promet un homme qui s'appelle lui-même Gene Red. Et dans les albums de photos, il montre à la fois la même boisson et les voyageurs minces et minces, avec des tenues différentes. «Pétersbourg. 1. K. un appartement pour une belle fille qui a des difficultés avec l'argent ou le logement. Des questions en hp », écrit Dmitry. Il y a des femmes qui ne cherchent que des hommes dans de tels groupes. "Je vais aider à loger les hommes! Détails dans le LAN », suggère Ilona de Veliky Novgorod.

Cependant, ils ne cherchent pas seulement des partenaires sexuels (à en juger par la tonalité des messages). Par exemple, Ivan, qui, selon son profil VKontakte, a 29 ans, veut trouver un «frère». Confus, y compris l’abonné de l’un des publics, non seulement les intentions d’Ivan concernant le "frère", mais aussi un nombre restreint d’amis et un avatar volé dans la banque de photos - vous pouvez même y voir un filigrane.

VRAIMENT AIDE: Je vais m'installer dans une maison privée de la ville et m'aider à me relever, un vrai garçon de 12 à 16 ans de ceux qui sont VRAIMENT humiliés, battus ou abandonnés par leurs parents, mais je ne veux pas aller dans un refuge, un pensionnat ou dans la rue. La condition principale: PAS UN DROGUE, PAS UN CONSOMMATEUR, PAS DE JUGEMENT ET DE RELATIONS AVEC LE FRÈRE (je vérifierai tout très précisément) et AUTRE - il doit y avoir un désir d’apprendre au moins quelque chose d’utile dans la vie. EN BREF: Je suis un frère depuis l’enfance. Mais Rodaki ne l’a pas «donné». Vous pouvez communiquer avec moi en tant que pair, quel que soit votre âge. Mais si vous ne pouvez pas vous faire des amis, s’attacher aux gens, montrer des sentiments à leurs proches, et que je suis sûr que tout ce qu’il y a à faire est des monstres, alors oubliez-le tout de suite! Rien ne fonctionnera. Si vous avez de merveilleux parents et que vous êtes juste un monstre moral, un chat prodigue fainéant et fainéant, alors WALK BY DETAILS IN DETAIL.

Ceux qui sont disposés à héberger des étrangers publient régulièrement des annonces à ce sujet, et dans différents groupes, en effectuant de petits changements. Ainsi, George, âgé de 25 ans, a d'abord proposé pour la première fois d'installer une fille dans un appartement de deux pièces à Moscou, près de la station de métro Pervomaiskaya. En moins d'une semaine, il avait déjà promis d'apporter au sauna et de "financer nos vacances". Et Alexander, âgé de 27 ans, en plus d'une pièce séparée pour les filles âgées de 18 à 27 ans, a rapidement commencé à proposer un travail conjoint «sur le projet vidéo 18+».

En dehors de ceux qui recherchent des personnes pour construire conjointement des communes, y compris des paramilitaires. Ils n'indiquent aucune donnée, contrairement à ceux qui souhaitent spontanément quitter leur domicile, sur leurs pages personnelles. Et souvent leurs profils sont complètement supprimés.

Voyageurs de canapé

Parmi toutes ces annonces sur la recherche d'esclaves libres et d'esclaves sexuels, il y a vraiment beaucoup de messages de ceux qui veulent quitter la maison. Ici et recherches spontanées de compagnons de voyage même où. “Aide fuir la maison. Je ne sais pas où », écrit Ustina, 14 ans. "Bonjour. Je veux fuir avec moi la maison de Go. Paul n'est pas important. Moscou est souhaitable aujourd'hui", suggère Vladislav, 17 ans. "Ecrivez-moi dans PM. Je veux quitter la bonne fille, et nous le ferons pour toujours. Je vis à Moscou et je vais partir!", Appelle Eleanor, à la page de laquelle l'âge de 13 ans est indiqué.

Il existe des projets plus réfléchis, mais non moins désespérés, de fuir leurs maisons. Voici une offre de Cyril, 22 ans:

Dites-moi lequel vous choisissez et qui est prêt à le mettre en œuvre avec moi. plan numéro un. Aller à la forêt avec quelqu'un, en prenant une tente sacs de couchage, toutes sortes de coussins chauffants, sous-vêtements thermiques. Ne pas mourir dans Mirus 30. Bien que si vous allez dans les forêts du sud, près de Sotchi, ce problème disparaîtra. Et vivre dans la forêt, à condition que les parents nous envoient 3-4 mille par mois à notre carte. Au moins pour 3. Cela suffit déjà pour manger des conserves, cuire les pâtes dans une casserole. (ou spaghetti).

Cyril a le choix d'autres options. Premièrement, il propose à une fille de tomber enceinte de lui, de donner le bébé entre de bonnes mains et d’acheter un appartement pour bénéficier du capital maternité. Deuxièmement, la même fille tombera enceinte d'un homme riche, de sorte que Cyril le fera ensuite chanter pour de l'argent - mais il peut tromper. Troisièmement, construire une «couche de parpaings de béton» sur un no man's land - mais ils peuvent démolir un bâtiment non autorisé. Quatrièmement, équiper un garage en béton armé - mais cela coûte cher. Cinquièmement, jouissez de la confiance d'une vieille femme solitaire pour réécrire son logement - mais "il est très difficile de trouver une telle grand-mère en 2018". Sixièmement, travailler comme chargeuse et vivre dans un foyer, économiser de l'argent, et la mère enverra de l'argent pour acheter de la nourriture - mais cette option est «à l'avant-dernier endroit par sympathie». Septièmement, "se précipiter stupidement vers l'Afrique", parce que "vous ne gèlerez jamais là-bas et il y a quelque chose à manger", mais vous pouvez "être mangé par une tribu africaine". Et enfin, huitièmement, «achetez une cave ou un garde-manger dans un appartement ou une maison», où vous pouvez «utiliser leurs toilettes quand ils ne sont pas là et une douche» et même «manger leur nourriture».

Cyril explique la nécessité de choisir l’un d’entre eux par le fait que le voisin de sa mère, avec qui ils vivent, lui "survit". Mais il n’ya aucune envie d’étudier ou de travailler, bien qu’il «ait une expérience de chargeur en tant que promoteur de conciergerie et ait 11 cours de formation». «Ce n'est pas de la paresse, c'est simplement l'incapacité et la peur de la société. Et mon père est handicapé mental. Peut-être que la maladie m'a même été transmise », explique Cyril.

À l'instar de Cyril, de nombreux adeptes de communautés de coureurs restent actifs sur le Web, même après avoir annoncé leur fuite rapide. Dans les commentaires sous d'autres messages, ils continuent à jurer et à parler sur des sujets abstraits. Certains promettent de fuir régulièrement pour trouver de nouveaux itinéraires. Allez au monastère, changez le nom de Lucy en Cristina-Agnessa-Polina-Lucia, ou prétendez être un partisan des «Témoins de Jéhovah» (une organisation religieuse est interdite sur le territoire de la Fédération de Russie) et demandez l'asile en Finlande, en changeant le nom (à Christian-Lucien) et le sexe. ou vivez dans un village abandonné avec un esclave tzigane - les vraies idées de l’un des abonnés proposées dans un délai d’un mois. La conviction que Lucy ou Cyril veulent vraiment s'échapper quelque part, bien sûr que non.

La vie des enfants dans les réseaux sociaux

Mais il y a ceux qui disparaissent du Web après avoir quitté le poste. Annonçant cela publiquement, des enfants se sont encore enfuis, a confié à Irina Saltykovskaya, coordinatrice du groupe de recherche Lisa Alert.

«Nous observons des groupes dédiés aux retraits non autorisés. Si nous avons une recherche spécifique au cours de laquelle nous constatons que l'enfant est abonné à un tel groupe, nous voyons qu'il y a une suggestion qui pourrait l'intéresser, alors nous pouvons deviner où il a déménagé. Cela a aidé à retrouver des enfants », a déclaré Saltykovskaya.

Selon elle, ces groupes ne seront pas complètement fermés: «Il est impossible de tous les surveiller. La plupart sont de fausses pages. Vous surveillez l'un, un autre apparaît, et les regarder n'est pas vraiment notre tâche. " Les parents devraient s'intéresser aux groupes auxquels l'enfant est abonné, insiste l'interlocuteur d'Izvestia.

«Les enfants modernes passent beaucoup de temps sur les réseaux sociaux. Et ils écrivent certainement quelque chose là-bas. Et à part les groupes de «départ à la maison», il y a encore beaucoup de communautés différentes auxquelles vous devriez faire attention. Par exemple, il s’agit de différents groupes de connaissances, divisés par âge, dans lesquels il est fort probable que non seulement des enfants soient assis, mais également des adultes pas tout à fait adéquats cherchant à faire la connaissance d’une fille ou d’un garçon.

Groupes de fans de football. Il y a une passion anodine pour le football lorsque nous regardons des matchs et encourageons notre équipe favorite, mais il existe des groupes de fans à l'agressivité, toutes sortes d'ultra (groupes organisés de fans de football. - Ed.) Qui vont au football pour des combats de rue, par exemple. Ce n'est pas moins dangereux.

Si un enfant est abonné à un groupe avec un avatar sanglant, avec un crucifix inversé, des pentagrammes, il vaut probablement la peine d'aller voir ce que c'est et de parler avec l'enfant et de réagir à la situation en fonction de la réponse. Ou «C’est juste que Sasha y a souscrit et qu’il m’a envoyé une citation, elle a sombré dans mon âme et je me suis aussi inscrite», ou vous constaterez que votre enfant a de graves problèmes. Nous devons lui parler des dangers d’Internet, car il est étrange que l’enfant soit déjà assez grand pour avoir un compte sur les réseaux sociaux, et pour savoir qui sont les pédophiles et pourquoi ils ont besoin de photos d’enfants, c’est un peu petit.

La situation habituelle de la recherche correspond au moment où nous commençons à parcourir la liste des amis d’un enfant sur les réseaux sociaux et où se trouvent des personnes totalement incompréhensibles. Nous demandons à maman: "Et qui est-ce?" - "Je ne sais pas." "Et ceci?" - "Je ne sais pas." Mais ils n'ont pas été ajoutés hier, pas avant-hier!

Une évasion spontanée de la maison est une situation de recherche plus simple car elle se passe sans préparation. J’ai fait deux points, ma mère n’est pas rentrée du travail à la maison, elle a crié à l’enfant, il a dit: «Oh oui?» - et a frappé à la porte. Cette histoire, du moins, est assez simple - soit de la part d'amis, soit de la moue dans la cage d'escalier.

Et certaines histoires préparées à l'avance, y compris celles planifiées dans les réseaux sociaux, ne se produisent pas en un jour, ni en deux. Et nous ne devrions pas surveiller les réseaux. Ces parents doivent suivre les changements dans leur enfant, son humeur, son comportement. Nous regardons l’enfant: de quoi il est habillé, avec qui il est allé se promener, nous essayons de surveiller ses amis en réalité. La vie virtuelle est exactement la même.

La folie dans les discussions avec les parents

À quel point Saltykovskaya recommande-t-elle de prendre ce qui se passe sur les pages des enfants sur les réseaux sociaux, elle est tout aussi sceptique quant aux informations que les parents diffusent dans les bavardoirs dans des messageries instantanées. Les adultes se font peur en envoyant des copies de pédophiles écrits sur une copie carbone et marquent quiconque doute de leur réalité.

«Dans diverses discussions« maternelles », le public aime beaucoup envoyer des histoires - ça va de ville en ville par vagues. L'une des raisons pour lesquelles une vague de faux panique survient est l'augmentation de la popularité d'une personne. Lorsqu'une personne poste un article similaire sur sa page, en raison du nombre de mentions J'aime et de mises en attente, il augmente simplement le trafic et la popularité de la page ", a déclaré l'interlocuteur de Izvestia.

Lisa Alert a dépassé les 6 000 demandes en 2016, dont 1 000 concernaient la perte d'enfants (âgés de 0 à 18 ans). Les moteurs de recherche ont trouvé 45 enfants morts et 72. En 2017, 9 406 requêtes de recherche ont été acceptées, dont 1 867 pour des enfants de 0 à 17 ans. Parmi ceux-ci, 63 ont été retrouvés morts et jusqu'à présent, personne n'a été retrouvé.

De plus, selon Saltykovskaya, la plupart des tragédies avec des enfants sont dues à des accidents. «Selon nos statistiques, la cause la plus fréquente d’histoires tragiques avec des enfants, en particulier dans l’environnement naturel, est un accident et non l’action de tiers. Si nous parlons de l'environnement naturel, le plus grand nombre de tragédies est dû à l'eau et à la glace », a-t-elle conclu.

Pourquoi les adolescents quittent la maison

Irina Saltykovskaya a eu du mal à nommer les raisons les plus courantes de laisser des enfants à la maison: "combien de recherches, tant de situations". «Il y a des enfants de familles absolument prospères qui partent, peut-être par manque d'aventure ou qui vont vivre avec une petite amie - alors c'est un enfant qui passe du temps avec ses amis. Il y a des cas où les enfants se cachent dans les greniers et les porches - il est clair qu'il s'agit d'une situation différente, plus dangereuse.

Причин огромное количество: полученная двойка, потерянный телефон, испорченная куртка, безответная любовь, неприятие родителями друзей — всё, что угодно. Всё зависит от того, какой контакт между родителями и детьми, какие конкретно в этой семье постулаты, нормы поведения, какие в ней есть запреты.

Всё время вспоминаю историю, когда мальчик 13 лет познакомился с девочкой, она проживала в другом районе Москвы. И он ездил ее провожать, чтоб она не возвращалась одна домой. Они часто задерживались. Родители и с той, и с другой стороны сильно сердились. И в какой-то момент эта девочка психанула и сказала: «Ну, всё, я пошла!» И хлопнула дверью. Le garçon entretenait une relation de confiance avec sa mère. Il a été expulsé. Peut-elle rester avec nous? »Et ils ont 13 ans. Maman, bien sûr, a dit: "Non, que fais-tu!" - "Alors je pars avec elle." Rassemblé et allé. Il a son premier amour, il n’a pas laissé sa petite amie dans la rue.

Du point de vue des parents, je comprends qu'il existe des règles de comportement de base, mais vous devez probablement entendre les enfants. La question se pose: qui voulez-vous développer? Votre fils grandit, voudriez-vous qu'il agisse? Il lui a dit: «D'accord, restons dans la rue et j'y suis allé. J'ai un lit chaud à la maison et ma mère ne te laissera pas entrer.

Les enfants et les adolescents sont des maximalistes. Pour eux, si l'amitié, c'est pour la vie. Si l'amour, alors maintenant et ne le sera jamais. Et pour cela, les parents doivent aussi faire une réduction. Essayez d'être plus sage. À ma connaissance, il n'y a pas d'enfants coupables. En aucun cas. Les adultes sont toujours à blâmer, car les enfants sont la responsabilité des adultes », a conclu Lisa Alert, coordinatrice de l'équipe de recherche.

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